"We are bored, so, let me put some noise in this mother fucker place!"

BOA PASCOA !!

2009-04-09T16:54:00.002Z

IF YOU LOVE DRUM 'N' BASS, SAY: WE DO ...

2009-02-11T19:48:00.002Z

BANDIDO 2008

2008-09-19T01:14:00.001Z

BUZZ, MUITO PRAZER ! ~.~
.|.

ALENTEJO SEM LEI FEST xD

2008-09-18T01:53:00.001Z

THERAPY SESSIONS Nº5

2008-07-25T12:43:00.002Z

Tenham medo, tenham muitoooo medo!! ^^

AI NÃO!!! HA' QUE APROVEITAR xD

2008-07-09T19:31:00.003Z

JA' TEMOS TACHO...x'D

2008-06-21T18:51:00.003Z

AUMENTE O SEU PE'NIS ATE' 50 VEZES!!!

2008-06-21T18:39:00.004Z

OMG O MUNDO TA' PERDIDO

2008-06-03T11:13:00.004Z

Se este gajo não e' o melhor do Mundo, então mais ningue'm e'!!!

2008-05-10T16:16:00.003Z

ZAKK WILDE

Mariquinha vem comigo....xD

2008-04-30T21:08:00.003Z

Para Rir....

2008-03-27T08:33:00.000Z

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de
carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer
ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,
ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas
filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente
transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas
"inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de
praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

x''DDD

AFINAL O MONSTRO DO LOCH NESS E' REAL!!!

2008-03-25T12:57:00.002Z

x'D

THE EXTREME METAL PIMBA!!!

2008-03-24T11:27:00.001Z

\,,,/(-_-)\,,,/

COMO ELAS ERAM QUANDO ERAM POBRES.....

2008-03-23T14:05:00.000Z

O DINHEIRO RESOLVE MESMO TUDO!!!
=D

FUMAR MATA......TECLADOS!!!

2008-03-23T14:03:00.001Z

BOA PASCOA!!! =D

2008-03-22T20:11:00.004Z

COELHINHO SE EU FOSSE COMO TU, TIRAVA AS MÃOS DOS BOLSOS E.....DAVA-LHE TANTAS PALMADAS QUE ELA NEM SABIA ONDE SE METER!!! x'D

POPPERS BUZZ

2008-03-22T20:05:00.005Z

DO MELHOR!!!

x'D

Pronto tive que aderir....

2008-02-14T16:33:00.004Z

...não consegui resistir, todos tinham uma cidadezinha eu tbm tinha que ter...Agora façam o favor de seguir o link que é para a minha população aumentar, se faz favor!!! =D

http://buzz-metal.myminicity.com

Nova Série da Disney: Mickey Undergredo!!!

2008-02-14T15:42:00.003Z

E os nossos alunos ainda se queixam!!!!!

2008-02-14T15:27:00.001Z

Defeco grosso diz o Fino!!! xD

2008-02-02T13:51:00.000Z

_Feliz Natal_

2007-12-23T13:18:00.000Z

Sabem o que é uma ALFISINA??

2007-12-23T13:03:00.000Z

Aposto que não sabe...=P

...nem eu sabía....xD

Era uma destas pro' Tozé Madeireiro....x'D

2007-11-27T17:50:00.000Z

e aí óscámáráda...vamo trabalhá??

2007-11-24T19:12:00.000Z

KEEP METAL ALIVE!!!-"Crushing Sun"

2007-11-07T17:08:00.000Z

O meu blog no ranking da Super Bock!!!

2007-10-26T08:16:00.001Z

Viva a música Portuguesa!!!!!!!!!

2007-10-20T16:32:00.000Z

Chiiiiiiicleeeeeeete!!!!

Sol da Caparica- Peste & Sida

Ena Pá 2000

Conan O Homem Rã- Irmãos Catita

Irmãos Catita- P**** em Portugal e no Mundo

BuzZ

2007-10-17T12:55:00.001Z

Ainda têm dúvidas se a Lingua Portuguesa é traiçoeira??....x'D

2007-10-17T12:46:00.000Z

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia. . . Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de

vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (Marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir

como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui

em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se

agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito

de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede

delas na porta de casa? Pensa que eu e as

meninas somos cegas? E, além

disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita Tv a

cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta

categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de

gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de

lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta

baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou

fazer a vaquinha. . .

É barata??

2007-10-17T12:43:00.001Z

<<<<<<<<<<<<< Clique na imagem >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Chega de quê?!?

2007-10-17T12:31:00.000Z

O que é a Necrofilia?

2007-10-15T18:48:00.000Z

"Necrofilia é a excitação sexual decorrente da visão ou do contato com um cadáver. O fenômeno da necrofilia é conhecido desde os mais remotos tempos da história humana, podendo ainda hoje ser observado como costume comum (às vezes até sacralizado) em certas tribos africanas e asiáticas, bem como em manifestações esporádicas na chamada civilização ocidental (...)".

Exemplo:

The eye of Tiger................xD

2007-10-15T18:00:00.000Z

Encontra a letra "C"!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Encontra o número 6!

999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999969999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999

Encontra a letra "N"!

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Encontra a Letra "O".

QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQOQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

Funk da Tia Sónia

2007-10-15T17:55:00.000Z

Nirvana - Come As You Are

2007-10-11T12:39:00.000Z

Come as you are
As you were
As I want you to be
As a friend, as a friend
As an old enemy
Take your time
Hurry up
Choice is yours
Don’t be late
Take a rest
As a friend
As a old enemy,
memoria,
memoria,
memoria
Come dowsed in mud
Soaked in bleach
As I want you to be
As a trend
As a friend
As an old enemia, memoria, memoria, memoria
And I swear that I don’t have a gun,
No I don’t have a gun, No I don’t have gun
Memoria, memoria, memoria, memoria
(And i Don't Have A Gun)
And I swear that I don’t have a gun,
No I don’t have a gun, No I don’t have a gun,
No I don’t have a gun, No I don’t have a gun,
(Memoria), (Memoria)

Um pequeno tributo ao meu venerado Idolo:
Kurt Cobain

Om

2007-06-13T19:15:00.000Z

Can i enjoy that??

2007-03-29T18:12:00.000Z

posso, posso??

O Tone é o MAIOR!!!

2006-12-06T20:30:00.000Z

Que mania de proibir tudo!!

2006-08-22T11:30:00.000Z

Até eu não me importava:

2006-08-22T11:01:00.000Z

Caros Amigos,

Fui raptado por terroristas por favor não paguem resgate para não fomentar
as acções terroristas.

Digam á minha mulher que vou tentar a fuga mas está dificil!

Cannabis P.I.M.P.:

2006-08-16T11:41:00.000Z

Previsão do tempo, nunca falha:

2006-08-02T14:03:00.000Z

Zidane em treinos:

2006-08-02T13:51:00.000Z

Rua Sesamo vs Cidade de Deus:

2006-07-24T19:11:00.000Z

images

Hip-Hop Rulez:

2006-07-24T18:44:00.000Z

image hosting

Strumphs for fun:

2006-07-24T18:28:00.000Z

blog

Wanna Play?

2006-07-24T18:22:00.000Z

"We are bored, so, let me put some noise in this mother fucker place!!" "Fuck the World.....Save yourself!!"

Um apelo a todos que visitam o meu Blog

2006-07-22T17:20:00.000Z

P!NK?!?!?

2006-07-22T17:18:00.000Z

Glittery texts by bigoo.ws

"Brigadeiro" o verdadeiro e original:

2006-07-20T17:45:00.000Z

Digam-me se há outro nome 'pa chamar a este Homem (como quem diz, ele tenta ser mas ....... talvez um dia consiga....loOl....na boa Briga....LoOl)....senão o Verdadeiro e Único:
Como é que é possivel alguém se lembrar de fazer um "Paiva"(Charro para os leigos) com o plástico do maço de tabaco? Não acreditam? Então olhem para as fotos e "Tcharammm": aí está a prova..... è verdade meus amigos, ele enrolou um paiva com o plástico do maço de tabaco....
e 2º ele, dá uma broa....oh, oh....e diz ele: "Que totile!!"....loOl... e mais uma vez, 2º ele e já há quem tenha visto, também já enrolou em naquele papel cor de prata que trás no maço, em papel higiénico, em folha de jornal e até com uma folha de eucalipto(esta sendo muito dificil de colar só a fez 1 ou 2 vezes, 2º o próprio) e até em bon apetit (os guardanapos dos cafés)....Como diz o ditado: "Quando não há pão, até migalhas vão!!"...neste caso e dito por ele: "Quando não há mortalhas temos que nos desenrascar!!".....e assim termino de dar a conheçer ao Mundo, esta criatura(pa não ter que lhe chamar Homem outra vez....loOl) em busca de novos utensilios para substituir as mortalhas!!!

Nuno Markl Comment:

2006-07-19T12:55:00.000Z

Comment:

ZIZOU POWER:

2006-07-15T12:41:00.000Z

São coisas da vida....aconteçe.....:

2006-06-24T18:36:00.000Z

A razão pela qual o Irão irá sempre perder:

2006-06-17T19:28:00.000Z

Testemunhas de Jeová:

2006-06-17T16:33:00.000Z

Quando falo em testemunhas de jeová refiro-me a todo o tipo de animal rastejante que anda por ai a pregar a qualquer coisa.
Por alma de quem é que hei-de gostar que me venham tocar á porta para me impingirem algum tipo de ideia, credo ou religião? Fodasse se eu nem vendedores de enciclopédias gosto de aturar quanto mais estes gajos que andam por aí o dia todo a vagabundear pelas ruas, vestidinhos nos seus fatinhos, de malinha na mão onde levam dois ou três livros sobre merdas que não interessam nem ao menino jesus...

É ve-los a bater á porta e começam logo com as perguntas de merda enquanto tentam enfiar o pézinho entre a porta e a soleira, de certeza para tentarem não levar com a porta na tromba pela 35ª vez nesse dia. Então o que faz na vida? E é feliz? Não precisa que lhe iluminem o caminho? Ohhhh que caralho, se vens pa trazer dinheiro mete por debaixo da porta, se quiser ser iluminado vou ao Aki compro uns candeeiros e está o caso arrumado.
E aqueles que andam pela rua todos em bando, mais parecem um gang de gnus de Guilhabreu, excepto que em vez de andarem armados com tacos de baseball, facas e correntes, sapatilhas (NIKE SHOKS de preferência), e chapeuzinho de bola (NIKE TN (Transportes Nogueira ou algo parecido)) a roubar os cidadãos indefesos, andam armados....em parvos, todos de fatinho, com penteadinhos ridiculos e em vez de se chamarem Mata Bicho, Tibúrcio, Caga-na-Sakinha, Chiquito ou uma merda parecida chamam-se todos Helder. É vê-los ali todos aprumadinhos (ainda gostava de saber como é que arranjam dinheiro sequer para comer...há realmente alguém que consiga sequer ouvi-los durante 5 segundos sem lhes bater?) a chatear os velhotes que tão no sofá a ver t.v. e quando tocam á porta fazem um esforço diabólico para chegar lá...e quando chegam sai-lhes aquilo.....Uma cambada de paneleiros a falar sobre iluminação espiritual e como atingir a felicidade em apenas 5 passos (Manual em DVD incluido pa ver em casa do Cheirinha)!

Será que um dia destes ao lado do autocolante de "Publicidade não endereçada, não obrigado" vou ter que colocar um autocolante a dizer, "Religião não solicitada será corrida a chumbo" ? Sei que há países onde se uma pessoa apanhar um assaltante em sua casa e o espancar até á morte não é acusada de nenhum crime, apenas de defender a sua propriedade, será que posso alegar isso quando um dia um destes gajos me tocar á porta, eu lhe mandar um tiro num joelho, o pegar pelos cabelos enquanto o arrasto até á varanda, onde com prazer lhe faço um furo em cada dedinho com uma broca de 0.5mm em titânio e finalmente lhe bato com a cabeça tantas vezes no chão até o vizinho de baixo vir reclamar do barulho. Haverá alguma lei neste país que me proteja desta espécie de "emplastrice" ao domicilio?
Se não há....devia haver!!

um conselho a todos os jeovás: Tentem arranjar uma vida.......
.............e depois matai-vos!!

Apelo á paz:

2006-05-30T12:13:00.000Z

Artistas musicais:

2006-05-30T12:11:00.000Z

clica aqui e surpreende-te.....

A altura da pascoa já passou mas dá sempre para rir:

2006-05-27T13:54:00.000Z

Podes fugir, mas não te podes esconder:

2006-05-27T13:15:00.000Z

Como enrorolar o Cachulo da Paz:

2006-05-27T12:57:00.000Z

Para miúdos e graúdos....

Só o slogan diz tudo:

2006-05-24T19:29:00.000Z

Reciclar é sempre bom:

2006-05-24T19:25:00.000Z

Campeões dos Campeões:

2006-05-24T19:17:00.000Z

Pokemon:

2006-05-22T09:21:00.000Z

Para os que eram fãs do pókemon e sabiam todos os nomes de não sei quantos 100 pokemons que existiam(como eu sabia), aqui está algo que vos vai fazer recordar "daqueles tempos" não muito longinquos em que "ia-mos apanha-los todos"....

P.S.: Convém ter um WC o mais perto possivel, para o caso das necessidades fisiológicas de caracter liquido, não conseguirem aguentar ficar dentro das vossas bexigas, devido ao conteúdo deste pekeno filmezito.....

Depende tudo do ponto de vista:

2006-05-15T18:27:00.000Z

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unha esmaltada: Higiênico
Pobre com unha esmaltada: Paneleiro

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Presidiário

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Saudável
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Hobby
Pobre na mesa de bilhar: Jogador

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Detonando a fauna

Rico em restaurante: Fazendo refeição
Pobre em restaurante: Matando a fome

Rico correndo no serviço: Esforçado
Pobre correndo no serviço: Enrolado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Malandro

Rico barrigudo: Politico
Pobre barrigudo: Cachaceiro

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Dicas e curiosidades sobre SEXO:

2006-05-15T18:19:00.000Z

Sabia que se pode detectar na pele se uma pessoa é sexualmente ativa ou năo?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científcas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormonia estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticarias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estira e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se disfruta mais que nadar 20 piscinas, e năo necessita sapatilhas especiais!

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressăo leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensaçăo de euforia e deixa com uma sensaçăo de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vais querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.

8. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previene contra o tátaro.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessăo fazendo amor alivia a tensăo que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado, sexo é um antihistamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

Teste: Onde tá o carro?

2006-05-15T18:05:00.000Z

O único e verdadeiro Rei:

2006-05-15T17:52:00.000Z

This so reagge music...

A oração de todos os borracholas que conheço:

2006-05-15T17:50:00.000Z

Super Bock que estais no bar
alcoolizado seja o nosso figado
venha a nós o copo cheio
seja feita a nossa cachaça
assim na festa como na discoteca
o copo nosso de cada dia
nos dai hoje
perdoa as nossas bebedeiras
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido
não nos deixeis cair no refrigerante
e livrai-nos da àgua..

Glup....

Carta Angolana:

2006-05-12T17:01:00.000Z

Bófias Sexy's? só se for nos filmes Porno:

2006-05-08T23:00:00.000Z

Faz cancaro....

2006-05-08T22:57:00.000Z

::::GPS::::

2006-05-08T22:55:00.000Z

Falar é sempre fáciu....

2006-05-08T22:49:00.000Z

Sem comentários(II):

2006-05-08T22:47:00.000Z

Sem comentários(I):

2006-04-24T13:26:00.000Z

Anatomia Feminina pela visão masculina:

2006-04-18T14:07:00.000Z

Place to stick dick= lugar para por a "pila".

O verdadeiro maço:

2006-04-18T14:03:00.000Z

Uma desgraça:

2006-04-18T13:47:00.000Z

Depois não digas que não foste avisado!!

2006-04-18T13:45:00.000Z

Directamente do Iraque:

2006-04-18T13:43:00.000Z

Cá está, o telecomando dos nossos sonhos:

2006-04-18T13:34:00.000Z

Na discoteca:

2006-04-18T13:27:00.000Z

No outro dia levei os meus cães á discoteca e cá está o resultado:
O dono da "disco" é que ja não achou lá muita piada, porque os cães só queriam dançar e nada de consumir!!!

Para as proximas eleições já 'tá prometido:

2006-04-18T13:14:00.000Z

Ja passou mas o que conta é a intenção:

2006-04-18T12:42:00.000Z

BOA PASCOA!!

A visão do mundo do ponto de vista americano:

2006-03-23T18:56:00.000Z

Farto de escrever...

2006-03-22T14:21:00.000Z

Andava farto de escrever... sempre a olhar para o computador, sempre a escrever.
Estava a entrar em depressão, a ganhar reumatismo nas falangetas e calos nas pontas dos dedos... o meu olhar já era em 1280X1024 com uma qualidade de cor de 32 bits.
Não aguentava mais, não sabia o que fazer... até que um amigo veio ter comigo e disse-me:
"- Tens de fazer umas férias, tens de parar um bocadinho, tens de arranjar quem te faça o trabalho enquanto tu sais para te divertires..."
"- Sim... era uma boa ideia, mas quem é que eu vou arranjar?"
"- Eu tenho uma ideia, eu empresto-te durante uma semana o meu cão."
"- O teu cão!?! Mas o teu cão sabe escrever?!? E escreve alguma coisa de jeito?"
"- Sim, o meu cão escreve muito bem, já escreveu várias obras..."
"- Mas de que raça é o teu cão?"
"- É um "cão positor" ... "

ANARCHYSM FOREVER:

2006-03-21T14:48:00.000Z

Ja dizia Acácio'keuamansio:

2006-03-21T14:20:00.000Z

Os PintelhoS são Como as ErvilhaS.
Por mto ke os metas pó lado akabas sempre com 1 na boca !!!

frase do mês:

2006-03-21T14:18:00.000Z

A mulher é um conjunto de curvas capaz de pôr recta a única curva que um homem tem.

Frase do dia:

2006-03-08T17:31:00.000Z

Se te lembras quantas bebes-te ontem, então não bebes-te o suficiente.

Criações CMC (Casa Manel Cigano) Apresentam:

2006-03-07T13:54:00.000Z

Malhas jafoste......

o criador garante:
"se não a vestir dura uma vida!!"

Já não adianta:

2006-03-07T13:44:00.000Z

A Missa

2006-02-13T18:07:00.000Z

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase
não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o
seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai
ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo
seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar
alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
“Caro Padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na
água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos
para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
• Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
• O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
• Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho
• Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
• Existem 10 mandamentos e não uma dúzia deles.
• Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
• Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: “J.C. & Companhia".
• David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
• Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
• Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
• Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
• A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
• Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
• As hóstias servem para distribuir pelos cristãos e não como aperitivo para acompanhar o vinho.
• Procure usar roupas debaixo da batina e
evite abanar-se quando estiver com calor.
• Os pecadores vão para o
Inferno e não "para a puta que os pariu".
• A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
• Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2
tempos de 45 minutos cada.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas
falhas.
Importante: Aquele sentado no canto do
altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

Morangos com açucar.....;)....vale mesmo apena ler:

2006-02-12T20:40:00.000Z

Venho falar-vos desse flagelo que nos tem atacado mais ou menos
desde o fim
do verão. Já estão a ver qual é? Eu ajudo: "Morangos com Acúçar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude
e
sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!!
Bom...vejamos:
A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns
20 anos,
perdem os pais. Agora eu pergunto :
Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer
falarem deles
em nenhum episódio ?
Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão
mais velho
que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com
tendencias
suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em
puto-estúpido e
uma miuda de 7 anos maníaco-depressiva!
Na verdade na série eles são: O irmão mais velho
ultra-responsável e
paternal, a irmã mais velha ainda mais responsavel e maternal, que
está
sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado
e
estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!

A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ???
Acham realmente que certas situações se passam assim ?

Ora vejamos :
Série:
Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira :( ,
procedeste
mal. Achas bem o que fizeste ?

Vida real :
EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai!
Comé que é?
Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?

E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam
? E
ninguém fuma charros por ali ?

Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre
com a
barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?

A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis
pelo
chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas,
casais a
mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e
contínuas
mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma
escola...
Além disso, quando toca para entrar...

Série :
Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais
sete anões
a caminho da mina...)

Vida real:
A:Pá...tá a tocar...
B:Yah...
A:Foda-se...a profe já lá deve tar...puta que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já
lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.

Será que os alunos gostam tanto desses professores que não
conseguem
chegar 5 minutos atrasados ? Não podem passar um minuto sem eles
??? Será
que são professores pedófilos e eles gostam?

OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns
aos
outros e professoras comem alunos ????? Ora bem...toda a gente sabe
que os
professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece).
Aliás,penso que a maior parte deles só tem filhos para poder
gritar
também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.

Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no
Estoril para
ir dar aulas para Castelo Branco ?????? Está tudo a tentar vir-se
embora de
lá e ela faz o contrário ? Será que bateu com os cornos na parede e
tem a
noção de Litoral/Interior trocada ?
Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver
NINGUÉM a
falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua ?
Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de
falar?
E ninguém chumba ? (Será o prémio por ficar caladinho ?)
Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca cu
das
professoras de Ed. Física e Desporto ?

OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde
estava a
menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO
DE MANDIÊS
(mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES ? Esta cena tem certas
incongruências
com a vida real :
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o
irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles ? Partem mesas e
cadeiras e não
vão à máquina das imperiais ???? Serão ladrões abstémios ??? "Olá,
eu sou o
beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no alcool há 6
meses"
c) E não violaram a rapariga ?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela merda
toda, E NÃO
VÃO À CAIXA REGISTADORA ??? (isto é altamente irrealista, volto a
lembrar
que eram todos brancos)

Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar
?
Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa
palavra ao
namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA ? TOMASTE OS COMPRIMIDOS
AMARELOS EM
VEZ DA PILULA ? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se
faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de
sexo
escaldante com a melhor amiga da agora ex-namorada, que geralmente
é uma
valente kenga.

E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde,
surpreendentemente,também
não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telémoveis vêm um
grupo de
simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente ?
Isto é tudo muito estranho! Devo viver num mundo alternativo!

Curtem o meu cinzeiro?

2006-01-25T19:45:00.000Z

E mais uma prova:

2006-01-25T19:08:00.000Z

OBRIGADO AVÒZINHA!!

Quando a Canabis cura :

2006-01-25T19:02:00.000Z

Por Cristina Hernández*

O Terramérica conversou com pacientes que consomem maconha na cidade norte-americana de San Francisco, onde seu uso terapêutico está autorizado por leis locais.

SAN FRANCISCO.- Música calma e mesas com laterais altas criam um ambiente relaxante no local do Love Shack (Cabana do Amor). Os clientes estão tranqüilos e conversam amenamente. Poderia ser um café como tantos outros, não fosse o fato de o chá, os pastéis e cigarros servidos serem feitos à base de maconha. Love Shack é um dos mais de 30 clubes de maconha medicinal da área da baía de San Francisco, na Califórnia.

O clube conta com cerca de cem pacientes e oferece maconha (Cannabis sativa) em dez apresentações, com preços que variam de US$ 15 o grama até US$ 328 por 28 gramas. “Queremos oferecer um lugar seguro para os pacientes, evitar que fiquem na rua e corram perigo”, explicaram ao Terramérica os administradores do estabelecimento, Damian D. e Chris M. como preferiram identificar-se. Para ter acesso a esses clubes e evitar uma prisão por porte de droga, é necessário obter um cartão de identificação do Departamento de Saúde Pública, que exige, entre outros requisitos, um histórico médico e uma prescrição para o consumo de maconha.

A Califórnia é um dos oito estados norte-americanos cujas leis permitem o uso medicinal da planta. A Lei de Uso Compassivo da Califórnia legalizou, em 1996, a posse, o uso e cultivo de maconha com fins medicinais. Desde então, existe um atrito entre as jurisdições estatal e federal. A Lei Federal de Substâncias Controladas proíbe o cultivo e o consumo de maconha. A Casa Branca e a Agência Antidrogas (DEA) afirmam que se trata de uma substância perigosa por seus componentes tóxicos e propriedades psicotrópicas, e que não existe evidência científica contundente sobre seu valor medicinal.

A maconha, cujo agente ativo é o tetrahidrocannabinol (THC), alivia as náuseas e dores provocadas por tratamentos contra o câncer e a aids e também serve para tratar glaucomas e amenizar dores da artrite e a esclerose múltipla.

De acordo com a Aliança de Homens e Mulheres pela Maconha Medicinal (WAMM), cujos membros são em sua grande maioria pacientes crônicos que cultivam maconha para distribuí-la sem custo, a erva alivia náuseas, ataques epilépticos, insônia, falta de apetite e atrofia muscular, sintomas associados à aids. “Este paciente pode consumir entre quatro e cinco cigarros por dia, o que representa um custo de US$ 400 por mês”, disse Jack, integrante do clube de maconha Helping Hands Center (Centro de Mãos Solidárias), disse, apontando para um paciente de esclerose múltipla que sofre de tremores contínuos.

Entretanto, o consumo de maconha pode provocar efeitos secundários, reconhecem seus defensores. Quem a usa pode sentir-se drogado, perder a concentração e experimentar temores, disse o diretor da Clínica da Esperança, Ricardo Álvarez, do centro de saúde de Mission Neighborhood. A clínica atende aidéticos, em sua maioria de origem latina. “O paciente necessita de um ambiente e um estado de tranqüilidade. Se sofre de paranóia, por exemplo, esta sensação pode aumentar”, disse Álvarez ao Terramérica. Porém, o médico está convencido de que deve defender o direito do paciente de fazer a escolha.

A experiência com maconha está sendo muito positiva para Marcos Deumetrious, de 47 anos e portador do HIV, desde 1994. Ele tem dois empregos, faz exercícios diariamente e se considera com energia e atitude positiva. “O uso de medicamentos convencionais não me permitia trabalhar, dormia no ônibus. Um distúrbio nervoso em uma perna não me deixava levantar pela manhã. Comecei a utilizar maconha e recuperei minha energia. Creio que o efeito depende da pessoa”, afirmou. Estes efeitos são imediatos quando a maconha é fumada e demora entre 30 minutos a uma hora quando é ingerida. Para Deumetrious, esta é uma vantagem, já que permite manejar mais facilmente a dosagem.

Apesar da proibição que pesa sobre a maconha, a Administração de Medicamentos e Alimentos (FDA) aprovou o medicamento Marinol, um composto sintético do THC para o tratamento de câncer e aids. O preço de um frasco com 60 cápsulas fica entre US$ 800 e US$ 900. Segundo a WAMM, um tratamento anual com Marinol custa cerca de US$ 30 mil. Um dos defensores da maconha mais destacados do país, Ed Rosenthal, foi processado por um tribunal federal, acusado de cultivar mais de cem pés de maconha. Durante o processo, o juiz proibiu o júri de considerar que Rosenthal entregava as plantas para um centro médico de San Francisco. A pena poderia ser de cinco anos de prisão.

A polêmica continuará. Em resposta às ações da DEA contra clubes de maconha, os cidadãos de San Francisco aprovaram a Proposição S, que teve 63% dos votos nas eleições de novembro passado. Segundo esta norma, as próprias autoridades locais terão permissão para cultivar e distribuir a maconha com fins medicinais. San Francisco pode converter-se, dessa maneira, na primeira cidade norte-americana a fornecer a erva aos seus doentes.

P.S.: Ao Dr. Sobral (O meu médico de familia): Leia e começe a forneçer saquinhas com Canabis !!
LEGALIZE!!!